СОДЕРЖАНИЕ
Лучшее на сайте
Реклама
Диплом выпускника детского сада, ленты шелковые "Выпускник 2017" - продажа оптом в Украине, Канцтовары оптом
Главная » Юмор » Анекдоты » Семья


Страницы: « 1 2 3 »


Сортировать по: Дате

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать


— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.


Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет,
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...


Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
— Кто там?
— Милиция!
— А мы не вызывали!
— Соседи вызывали!
— Вот к соседям и идите!

— Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
— Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.


Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!


Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!


А я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.


Служба «Секс по телефону». Скромный мужской голос и профессиональный женский:
— Какое вам имя больше всего нравится?
— Таня...
— О! Вам повезло! Меня как раз зовут Таня. А вам нравятся блондинки или брюнетки?
— Брюнетки...
— О! Вам повезло! Я как раз жгучая брюнетка. А фигура?
— Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
— О! Вам повезло! Я невысокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
— Но я люблю маленькую и упругую!
— О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...


Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.


Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».


Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


Умные люди не обижаются... а сразу начинают планировать месть.


xxx: вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности,
xxx: а потом увлекаешься и весь день работаешь...


НИКОГДА русский человек не скажет: «Зря вчера пил!».
Нет, он скажет: «Зря намешал», «Зря не закусывал», «Зря не дома», «Зря не с теми»...
Но НИКОГДА: «Зря вообще!».


Встречаются два директора. Один другому:
— Ты какой директор?
— Исполнительный!
— А я распи@дяй....


— До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...


— У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно ласты?


— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..


— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!


Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
— О Боже!! Я таю....


— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

— Решил купить смартфон. Купил. Но оказалось что мой новый смартфон и старый компьютер - те еще стукачи... Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как...

Семья | Просмотров: 4252 | Дата: 01.12.2010 | Комментарии (0)

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?
- Продаст машину.

- Как блондинка обожгла свой нос?
- Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что им жаль бедняжку без хвоста.

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь.

- Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
- Потому что они думают, что их фотографируют.

Блондинке хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.
Секс | Просмотров: 3418 | Дата: 28.11.2010 | Комментарии (0)

Дочка спрашивает у папы:
-Папа , а что Ты нам с мамой на Новый Год подаришь?
-Линейку...
-Линейку?! Зачем нас с мамой линейка?
-Мерить тот хрен, что вы мне на день рождения подарили...


Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
Новогодние | Просмотров: 3291 | Дата: 26.11.2010 | Комментарии (0)

Был у папы сынок , хороший пацан но как сейчас модно говорить  был он гиперактивный, тоесть хулиган немного... Вот приходит он однажды к папе и говорит:
- Папа купи мне лук!
папа отвечает:
- Какой нафиг лук?! Ты барбос маленький... Я еще за твою рогатку не рассчитался, до сих пор соседям все стекла не остеклил!
- Папа , та я осознал! Рогатка то баловство а вот лук! Лук это - Вильгельм Тель, Робин Гуд, Чингачкук! Папа купи лук все будет в порядке!
Ну что делать, уболтал папку... Купил папа лук и говорит:
- Вот тебе лук только Ты сынок вали отсюда подальше куда нибудь, в посадку...Ну или в овраг какой... Чтоб не было как в прошлый раз!
Ушёл сынок... Возвращается где то через пол часа и говорит:
- Папа , у меня две новости одна хорошая другая плохая с какой начинать?
- Начинай с хорошей...
- Я дяде Васи , соседу нашему уроду старому хер прострелил!!!
-  Ну так ему и надо... А плохая какая?
- А нашей маме две щеки...
Семья | Просмотров: 2697 | Дата: 26.11.2010 | Комментарии (0)

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща!

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Николай! Перестань, наконец, дакать! Я уже 10 минут как ни слова не говорю!..

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм, и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хрен - почему-то обиделась еще больше...

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

Мужчина на соседа с кулаками:
- Ты спишь с моей женой?! Сосед в ответ:
- Нет, не сплю. Спишь с ней ты, а я с ней бодрствую!..

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
Семья | Просмотров: 3705 | Дата: 18.11.2010 | Комментарии (0)

1-5 6-10 11-11
Скажите всем
Любимый персонаж анекдотов?
Всего ответов: 159
Ваши мысли )))
Сюда Вы можете
складывать
Ваши пожелания ,
отзывы, предложения!
Все будет прочитано
оценено и учтено!