Семья Юмор Смеёмся вместе!

Страницы: 1 2 3 »

Сортировать по: Дате

(ПМС - Предменструальный синдром - сложный комплекс симптомов, возникающий у женщин в дни, предшествующие менструации.)

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. "Да”, "нет”. Лучше "да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос "это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. ("Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: "Да, люблю”, "Нет, не забыл", "Конечно помою”, "Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Семья | Просмотров: 7706 | Дата: 03.10.2011 | Комментарии (0)

Самые смешные анекдоты про Вовочку

****
Марья Ивановна на уроке долго рассказывает о предназначении человека и цели жизни, а затем спрашивает:
- Ребята, а что бы вы хотели услышать на собственных похоронах?
Вася:
- Я хотел бы, чтобы люди говорили обо мне, как о великолепном докторе, и вспоминали, сколько людей я вылечил.
- Молодец, Васечка, это очень достойный ответ.
Маша:
- Я хотела бы, чтобы все говорили о том, какой замечательной женой и матерью я была, и как сильно меня любили мои внуки.
- Молодец, Машенька, очень трогательно. Ну, а ты, Вовочка, что хотел бы услышать на собственных похоронах?
- Гляньте, он же шевелится!!!

****

Вася очень хотел, чтобы на праздник родители ему подарили подушку.
Но они почему-то подарили велосипед.
Бедный мальчик всю ночь плакал лицом в педали.

****

Подходит к маме маленький мальчик и спрашивает:
- Мамочка, а когда я стану большой, у меня тоже вырастут две писи, как у нашего папы?
- Почему это две?
- Ну, как почему? Одна маленькая, чтобы писять. А вторая – большая, чтобы нашей няне зубы чистить.

****

Средняя школа. Первый по расписанию – урок математики.
Учительница как-то осторожненько входит в класс, садится на стул и говорит:
- Внимание дети, записываем условие задачи… Две интеллигентные молодые девушки…решили весело провести вечерок… Купили бутылочку шампанского… бутылочку вина…бутылочку коньяка…бутылочку водки… И тут силы оставляют учительницу, она опускает голову на стол и замолкает… Голос из класса:
- Людмила Петровна! А что спрашивается?
Учительница, прилагая большие усилия, поднимает голову:
- А спрашивается – нафига еще и пиво пить надо было???

****

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

****

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не поставил в конце точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

****

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка: "Ну все, теперь меня точно убьют!"
Маша: "Ну теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "А сынок-то подрастает..."
Мать: "Как она лежит? Ему же неудобно!!!"

****

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

****

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: "Можно я? Я знаю. Можно-можно?"
Учительница: "Молчи, Вовочка, ты еще за букву "П" отца в школу не привел".

****

Урок химии. Дети самостоятельно выполняют лабораторную работу.

Учительница:
- Маша, ну что, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец! Ты все сделала правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Ну, не совсем правильно, но хорошо. Четыре, садись.
- Вовочка, а цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!

****

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы что-нибудь съесть, так как денег на еду мне в школу не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"

А я ответил: "Мама, у меня одна!"

****

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Вовочка:
- Вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

****

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

****

- Вовочка, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий!
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький!

****

- Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли, что там у дяди лежит?!

****

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и о девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая-же проблема!"

****

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну?. . .
- Знаете, Ваш сын сегодня на уроке меня ммм... послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать?

****

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!

****

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
- Не я, Мариванна, честное слово!

Секс | Просмотров: 25959 | Дата: 14.12.2010 | Комментарии (0)

Письмо Деду Морозу )))

Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам,это реальная возможность заработать!

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.

Просыпается мужик у себя в квартире утром со страшного будунища, оглядывается по сторонам - Ничё не понимаю!. Кругом чистота, новые шторы, пол чистый - аж блестит, всё в идеальном порядке, ни пылинки! Заходит на кухню: там на столе свежая скатерть, горячий завтрак, разносолы, минералка, пиво из холодильника, в запотевшем графинчике - водка, рюмочка хрустальная стоит, всё аккуратно, посуда помыта, просто блеск! Подзывает сынишку: Слышь, а чё случилось? - Да вроде ничё, пап.. - А я вчера ведь пьяный пришёл? - Пьяный - Ничё не помню.. И чё дальше было? - А дальше ты буянить стал, посуду бить.. - А потом? - А потом свалился спать и захрапел.. - Ну, а потом? - А потом тебя мамка на кровать перетащила, сняла с тебя ботинки и раздевать стала.. А ты спросонья орать начал.. - А что орал-то? - Ты орал НЕ ПРИСТАВАЙ, ДУРА, Я ЖЕНАТ!

Дети | Просмотров: 3944 | Дата: 02.12.2010 | Комментарии (0)

Еда для беременных )))

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

- Какой большой сучок! - воскрикнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Оппозиция в России: Правящая партия - это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция - те, кто просто любят Путина.

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

Научу, как из чурки сделать человека.
Папа Карло.

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай...

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании!

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Кнопка на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!".

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! "

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Секс | Просмотров: 3515 | Дата: 02.12.2010 | Комментарии (0)

Пестики тычинки )))

Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей ругало не их.

Блондинки за рулем, чтобы протиснуться на машине - выдыхают?

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...

Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.

Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики козлы.

Секс | Просмотров: 5738 | Дата: 02.12.2010 | Комментарии (0)

1-5 6-10 11-11

Смеемся вместе