| Главная » Юмор » Анекдоты » Семья |
| Страницы: 1 2 3 » |
Сортировать по: Дате
|
(ПМС - Предменструальный синдром - сложный комплекс симптомов, возникающий у женщин в дни, предшествующие менструации.) Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. "Да”, "нет”. Лучше "да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос "это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. ("Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: "Да, люблю”, "Нет, не забыл", "Конечно помою”, "Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться. SL: |
|
**** Марья Ивановна на уроке долго рассказывает о предназначении человека и цели жизни, а затем спрашивает: - Ребята, а что бы вы хотели услышать на собственных похоронах? Вася: - Я хотел бы, чтобы люди говорили обо мне, как о великолепном докторе, и вспоминали, сколько людей я вылечил. - Молодец, Васечка, это очень достойный ответ. Маша: - Я хотела бы, чтобы все говорили о том, какой замечательной женой и матерью я была, и как сильно меня любили мои внуки. - Молодец, Машенька, очень трогательно. Ну, а ты, Вовочка, что хотел бы услышать на собственных похоронах? - Гляньте, он же шевелится!!! ****
Вася очень хотел, чтобы на праздник родители ему подарили подушку.
Но они почему-то подарили велосипед. Бедный мальчик всю ночь плакал лицом в педали. ****
Подходит к маме маленький мальчик и спрашивает:
- Мамочка, а когда я стану большой, у меня тоже вырастут две писи, как у нашего папы? - Почему это две? - Ну, как почему? Одна маленькая, чтобы писять. А вторая – большая, чтобы нашей няне зубы чистить. ****
Средняя школа. Первый по расписанию – урок математики. Учительница как-то осторожненько входит в класс, садится на стул и говорит: - Внимание дети, записываем условие задачи… Две интеллигентные молодые девушки…решили весело провести вечерок… Купили бутылочку шампанского… бутылочку вина…бутылочку коньяка…бутылочку водки… И тут силы оставляют учительницу, она опускает голову на стол и замолкает… Голос из класса: - Людмила Петровна! А что спрашивается? Учительница, прилагая большие усилия, поднимает голову: - А спрашивается – нафига еще и пиво пить надо было??? ****
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул: - А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется. ****
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не поставил в конце точку? - В этой истории еще рано ставить точку! ****
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка: "Ну все, теперь меня точно убьют!" Маша: "Ну теперь-то он точно на мне женится." Отец: "А сынок-то подрастает..." Мать: "Как она лежит? Ему же неудобно!!!" ****
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу... ****
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: "Можно я? Я знаю. Можно-можно?" Учительница: "Молчи, Вовочка, ты еще за букву "П" отца в школу не привел". ****
Урок химии. Дети самостоятельно выполняют лабораторную работу. Учительница:
- Маша, ну что, какого цвета у тебя получился раствор? - Красного. - Молодец! Ты все сделала правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Ну, не совсем правильно, но хорошо. Четыре, садись. - Вовочка, а цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!! ****
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы что-нибудь съесть, так как денег на еду мне в школу не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!" ****
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? Вовочка: - Вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел. ****
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. ****
- Вовочка, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы. - Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий! - Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький! ****
- Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли, что там у дяди лежит?! ****
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и о девочках! " Мама пишет: "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая-же проблема!" ****
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира? - Ну?. . . - Знаете, Ваш сын сегодня на уроке меня ммм... послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать? **** На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза! ****
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»? - Не я, Мариванна, честное слово! |
|
Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам,это реальная возможность заработать! В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо”. Составте предложение с этим словом. Маша: - Небо определённо голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определённо зеленая. - Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обосрался. Просыпается мужик у себя в квартире утром со страшного будунища, оглядывается по сторонам - Ничё не понимаю!. Кругом чистота, новые шторы, пол чистый - аж блестит, всё в идеальном порядке, ни пылинки! Заходит на кухню: там на столе свежая скатерть, горячий завтрак, разносолы, минералка, пиво из холодильника, в запотевшем графинчике - водка, рюмочка хрустальная стоит, всё аккуратно, посуда помыта, просто блеск! Подзывает сынишку: Слышь, а чё случилось? - Да вроде ничё, пап.. - А я вчера ведь пьяный пришёл? - Пьяный - Ничё не помню.. И чё дальше было? - А дальше ты буянить стал, посуду бить.. - А потом? - А потом свалился спать и захрапел.. - Ну, а потом? - А потом тебя мамка на кровать перетащила, сняла с тебя ботинки и раздевать стала.. А ты спросонья орать начал.. - А что орал-то? - Ты орал НЕ ПРИСТАВАЙ, ДУРА, Я ЖЕНАТ! |
|
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине - чтобы постоянно спорили. В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: - Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся? - А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку... - Какой большой сучок! - воскрикнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! |
|
Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет
назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.
|
