СОДЕРЖАНИЕ
Лучшее на сайте
Реклама
Диплом выпускника детского сада, ленты шелковые "Выпускник 2017" - продажа оптом в Украине
Главная » Юмор » Анекдоты » Смешные истории




Сортировать по: Дате
Выгуливая собаку,я вдруг понял,что меня приспичило. Наверное расстройство желудка... Я рванул подальше от людей...
Хозяин, ты что? - подумала собака, пиз----ся так быстро бегать? Давление в попе достигло критических параметров. Мне уже было все по х--. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…, небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны, …я сделал это, по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился... к моей попе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох--л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть попу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя попа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала девушка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя.
Я не контролировал свою попу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
- Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, - пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б---- моя попа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую попу и то что, под попой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается г…о.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиз--ц, это просто пи--ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это... - чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне нехорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое г…о. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть попу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а Вас как? - спросила девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пиз--ц, моя попа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х-- в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиз--ц, снял девку, когда срал - гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя попа сам по себе издала, до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого г…а. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша, потрусила, прямо ко мне. Мой же с--а, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Попа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей попе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей попы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне попу. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем г…е. Вот тут, я совсем ох---л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне попу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою попу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два г…а.
Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с--а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох---л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок г…а на бульдожьих ножках. У вас была собака белого цвета? Ну теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки...
Смешные истории | Просмотров: 6396 | Дата: 14.03.2012 | Комментарии (1)

Поехал помыть машину на мойку. Там шесть боксов, при мойке - кафешка, в которой сидят владельцы машин, пьют кофеек, смотрят телевизор и ждут, когда их вызовут. За одним столом сидят брюнетка и блондинка - не знакомые друг с другом, просто владелицы машин.

Открывается дверь, заходит усталый мойщик и говорит: "Мазда шесть - готова". Никто не шевелится. Мойщик спрашивает: "Чья "Мазда шесть""? Опять все молчат.

Наконец брюнетка неуверенно спрашивает: "Красная? У меня красная". "У вас "Мазда шесть""? - уточняет мойщик. "У меня красная", - объясняет брюнетка. "Ну тогда у вас "Мазда шесть"", - облегченно говорит мойщик. "Да мне пофиг", - отвечает брюнетка, встает и идет за своей красной машиной.

****

Однажды зашел я в Макдональдс перекусить. Заказ у меня принял молодой человек. Сижу я жду, пока мне все соберут. В заведении людей немного.
Парень кричит: «Свободная касса!». К нему подходит девушка. И здесь я становлюсь невольным свидетелем этакого доводящего до рака мозга и душераздирающего диалога:
- Молодой человек, я хочу попасть в туалет, а там почему-то закрыто!
- Одну секундочку, на двери нужно набрать код, - говорит парень и на кассовом аппарате пробивает чек. - Здесь внизу, - отрывает при этом нижнюю часть чека, - особый код (для тех, кто не знает, сейчас в Макдональдсах на дверях в туалет установлены кодовые замки). Этот код надо полностью вести *3452*, - говорит парень. - Обязательно и звездочки вводите!
В это время девушка достает мобильник, смотрит на него огромными голубыми глазами и выдает фразу, после которой я просто начал рыдать:
- SMS-ку что ли отправить надо?!?
- Да нет…
- Позвонить?!? – Парень, который стоит по ту сторону кассового аппарата уже готов зарыдать. Я напрягаю все мышцы, сдерживаюсь из последних сил, чтобы не заржать и говорю:
- Да, нужно отправить SMS на этот номер и получить код доступа к туалету Макдональдса, - после чего дико ржу (по-иному просто не назовешь).
Парень за кассовым аппаратом последовал моему примеру и с диким хохотом сполз под витрину.
Девушка еще секунд 10 тупо смотрела на чек, потом развернулась и вышла из заведения.
После этой сцены я на 95% уверен, что все анекдоты о блондинках – это реальные истории!
Смешные истории | Просмотров: 2271 | Дата: 14.12.2010 | Комментарии (1)

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черныйкостюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Черный юмор | Просмотров: 3083 | Дата: 29.11.2010 | Комментарии (1)

Подруга рассказывала...Заходит она как то в туалет в одном из крупных торговых центров,закрывает дверь кабинки,только хочет присесть,как вдруг слышит из соседней комнатки раздумий такой невинный диалог(какая то мамочка по глупости своей решила взять с собой туда сына лет 5):
-Мама,а это у тебя что,волоски?
-Да,тише,сына...
-А что ты делаешь?
-Писаю...
-А почему ты сидя писаешь?
-Потому что у меня нет шланчика, как у тебя...
-Получается,что ты из попы писаешь?
-Нет,не из попы.Стой спокойно.
-А откуда ты тогда писаешь?
-Из писи я писаю!
-Так у тебя же ее нет!
-Она есть,только не шланчик,а дырочка
-Ммм...Как во рту дырочка?
-Нет...
-Как в носу?
-Нет...
-А можно посмотреть?
-Все,сейчас пойдем!
-А зачем ты попу вытираешь,если из писи писала?
Надо ли говорить о том,что весь туалет лежал?..
Смешные истории | Просмотров: 2869 | Дата: 29.11.2010 | Комментарии (0)

Скажите всем
Любимый персонаж анекдотов?
Всего ответов: 159
Ваши мысли )))
Сюда Вы можете
складывать
Ваши пожелания ,
отзывы, предложения!
Все будет прочитано
оценено и учтено!