СОДЕРЖАНИЕ
Лучшее на сайте
Реклама
Диплом выпускника детского сада, ленты шелковые "Выпускник 2017" - продажа оптом в Украине, Канцтовары оптом
Главная » Юмор » Анекдоты » Разное


Страницы: « 1 2 3 4 5 6 »


Сортировать по: Дате

— А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!


Эстонская народная мудрость: поспешишь — людей насмешишь!


Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Из-за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!


На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.


Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.


Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос — стал гаишником.


Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия — «Не разговаривайте с водителем во время движения!»
Англия — «Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения!»
Германия — «Запрещается разговаривать с водителем во время движения!»
Италия — «Ни в коем случае не отвечайте водителю!»
Эстония — «Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге!»


Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это все-равно, что выделять водку на борьбу с пьянством.


Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
— Я думаю, — говорит одна, — нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!


На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.
Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.
Дикректор смущенно:
— Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша...
Все директора закричали:
— Ах, ты еще и фарш добавляешь!


— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаете, будет лучше?


Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.


Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.

Разное | Просмотров: 2196 | Дата: 30.11.2010 | Комментарии (0)

Женщина восхищается:
— Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
— Да нет, я нормальный, просто ты дура.


— Девушка, подарите мне свою фотографию...
— (кокетливо) А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


Два мужика общаются:
— Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
— Нет...
— Правда, классное место?


Муж говорит жене: «Милая, я заболел... »
Жена: «Выпей отравы, тварь... . »
Муж: «!!! ! ! ??? ??? »
Жена: «Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!


У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.


— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
— А как в Африке?
— Кругом одни крокодилы.


Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?


Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.


Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции


В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда будешь писать другой рукой!


А вы слышали когда нибудь о методе «сухой стирки»?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!


Как говорят дальтоники, жизнь — она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.


Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.


В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...


Мне тут на днях пришло слёзное письмо от принцессы Сенегала. Пишет, что короля, то есть её отца, убили жестокие повстанцы, а королева-мать с ними в сговоре, и хочет лишить принцессу всех полномочий и прав на наследство. Короче, принцесса пишет, что она щас где-то в Париже, куда добралась, продав фамильное ожерелье перекупщикам, сидит в Интернет-кафе и просит выслать немного денег Даже не знаю, что ей ответить Как объяснить несчастной девочке, что с 1958 года Сенегал уже республика.


Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...


Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.


— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
— Перед собакой есть тормозной след...


Жизнь одна — проеби ее ярко!


Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.


Вот и до меня дошел кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью, езжу в автомобиле без крыши...


Она:
— А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!


— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
— Правда.
— Значит, и я тоже?
— Ну да, ты же человек.
— А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
— Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.


Богатый человек — это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле. Канцтовары оптом дешево.

Разное | Просмотров: 2266 | Дата: 30.11.2010 | Комментарии (0)


Последний звонок:
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!


Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки.
Что-то здесь не так...


Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!


ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.



Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.


Неудачей закончилась демонстрация врачей — власти не смогли прочитать требования на плакатах.


— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?!


Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.


Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.


— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!


— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....


Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
Парень — девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...


Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе Селезневой и в голову не пришло искать помощи у московской милиции.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство — но и там они не работали...


Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.


Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец!

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.


Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.


Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.


— Тебе мужик не нужен?
— Надувной?
— Не надувной. Настоящий. Но, сука — пользы, как от надувного!

— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..


Хорошую грудь со спины видно!

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...

Обычная собака когда ей нечего делать....блох ловит.А военная - будку красит.

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?



К сожалению о том, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками, знают не только умельцы-кудесники, но и те, у кого руки из жопы растут.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

она: - девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
он: - и губу

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

Разное | Просмотров: 2387 | Дата: 29.11.2010 | Комментарии (0)

Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
- Ты знаешь кто я?!
Новобранец:
- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, cледом маленький. А потом беру.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придется его с говном есть.

Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи***ь и поломать?

- Сегодня все утро перебрасывались с мужем цитатами с баша в аське. под вечер замечаю, что уже давно перепутала окна и переписываюсь с начальником.
- Ыыы! И как начальник?
- Хз... я выйти боюсь...

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Профессор на лекции:
- Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов....
- Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольки же и избавляешься!

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Разное | Просмотров: 2400 | Дата: 29.11.2010 | Комментарии (0)



В гостях хорошо, а дома........интернет !!!

Спросил у мамы, что подарить ей на день рождения.
Она ответила что хочешь, то и подари.
Подарю роутер, охоту крепкую и фисташек.

И она мне сказала: "бля в солярии на три дня вперёд запись...- говно!".
Говно - это когда тебя сбивает машина в день твоей свадьбы насмерть.
Говно - это когда ты безумно хороший человек, но ты на героине и давно. Говно, блин, - это когда твои родители шлют тебе sms из падающего вниз самолёта: "мы тебя любим. будь хорошей, дочка".
А солярий твой - ПОЛНОЕ говно.
          
Мой с#ка персидский кот, устроил на моем с#ка персидском ковре, с#ка персидский залив!

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода!...
   
Не ждите чуда, чудите сами!

Разное | Просмотров: 2254 | Дата: 28.11.2010 | Комментарии (0)

Скажите всем
Как часто Вы смеетесь?
Всего ответов: 107
Ваши мысли )))
Сюда Вы можете
складывать
Ваши пожелания ,
отзывы, предложения!
Все будет прочитано
оценено и учтено!