СОДЕРЖАНИЕ
Лучшее на сайте
Реклама
Диплом выпускника детского сада, ленты шелковые "Выпускник 2017" - продажа оптом в Украине
Главная » Юмор » Анекдоты » Разное  Добавить материал  

КоллажиГ )))
29.11.2010, 17:34

Последний звонок:
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!


Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки.
Что-то здесь не так...


Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!


ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.



Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.


Неудачей закончилась демонстрация врачей — власти не смогли прочитать требования на плакатах.


— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?!


Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.


Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.


— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!


— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....


Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
Парень — девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...


Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе Селезневой и в голову не пришло искать помощи у московской милиции.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство — но и там они не работали...


Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.


Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец!

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.


Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.


Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.


— Тебе мужик не нужен?
— Надувной?
— Не надувной. Настоящий. Но, сука — пользы, как от надувного!

— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..


Хорошую грудь со спины видно!

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...

Обычная собака когда ей нечего делать....блох ловит.А военная - будку красит.

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?



К сожалению о том, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками, знают не только умельцы-кудесники, но и те, у кого руки из жопы растут.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

она: - девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
он: - и губу

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

Добавил: Admin | Контактное Теги:
Просмотров: 2275 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Скажите всем
Ваш любимый праздник?
Всего ответов: 190
Ваши мысли )))
Сюда Вы можете
складывать
Ваши пожелания ,
отзывы, предложения!
Все будет прочитано
оценено и учтено!