СОДЕРЖАНИЕ
Лучшее на сайте
Реклама
Диплом выпускника детского сада, ленты шелковые "Выпускник 2017" - продажа оптом в Украине, Канцтовары оптом
Главная » Юмор » Анекдоты » Личности


Страницы: 1 2 »


Сортировать по: Дате

****
Марья Ивановна на уроке долго рассказывает о предназначении человека и цели жизни, а затем спрашивает:
- Ребята, а что бы вы хотели услышать на собственных похоронах?
Вася:
- Я хотел бы, чтобы люди говорили обо мне, как о великолепном докторе, и вспоминали, сколько людей я вылечил.
- Молодец, Васечка, это очень достойный ответ.
Маша:
- Я хотела бы, чтобы все говорили о том, какой замечательной женой и матерью я была, и как сильно меня любили мои внуки.
- Молодец, Машенька, очень трогательно. Ну, а ты, Вовочка, что хотел бы услышать на собственных похоронах?
- Гляньте, он же шевелится!!!

****
Вася очень хотел, чтобы на праздник родители ему подарили подушку.
Но они почему-то подарили велосипед.
Бедный мальчик всю ночь плакал лицом в педали.

****
Подходит к маме маленький мальчик и спрашивает:
- Мамочка, а когда я стану большой, у меня тоже вырастут две писи, как у нашего папы?
- Почему это две?
- Ну, как почему? Одна маленькая,  чтобы писять. А вторая – большая, чтобы нашей няне зубы чистить.


****
Средняя школа. Первый по расписанию – урок математики.
Учительница как-то осторожненько входит в класс, садится на стул и говорит:
- Внимание дети, записываем условие задачи… Две интеллигентные молодые девушки…решили весело провести вечерок… Купили бутылочку шампанского… бутылочку вина…бутылочку коньяка…бутылочку водки… И тут силы оставляют учительницу, она опускает голову на стол и замолкает… Голос из класса:
- Людмила Петровна! А что спрашивается?
Учительница, прилагая большие усилия, поднимает голову:
- А спрашивается – нафига еще и пиво пить надо было???

****
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

****
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не поставил в конце точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

****
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка: "Ну все, теперь меня точно убьют!"
Маша: "Ну теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "А сынок-то подрастает..."
Мать: "Как она лежит? Ему же неудобно!!!"

****
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

****
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: "Можно я? Я знаю. Можно-можно?"  
Учительница: "Молчи, Вовочка, ты еще за букву "П" отца в школу не привел".


****
Урок химии. Дети самостоятельно выполняют лабораторную работу.
Учительница:
- Маша, ну что, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец! Ты все сделала правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Ну, не совсем правильно, но хорошо. Четыре, садись.
- Вовочка, а цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!

****
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы что-нибудь съесть, так как денег на еду мне в школу не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" 
 А я ответил: "Мама, у меня одна!"

****
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Вовочка:
- Вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

****
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

****
- Вовочка, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий!
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький!

****
- Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли, что там у дяди лежит?!

****
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и о девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая-же проблема!"

****
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну?. . .
- Знаете, Ваш сын сегодня на уроке меня ммм... послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать?

****
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!

****
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
- Не я, Мариванна, честное слово!



Секс | Просмотров: 25660 | Дата: 14.12.2010 | Комментарии (0)


****
Программист секретарше:
- Я принес для установки новый монитор, а старый пойдет на списание.
Секретарша растеряно отвечает:
- Ой, а что же теперь делать у меня же на старом мониторе все ярлычки были красиво расставлены, а главное - я запомнила, что и где…

****
Конец тяжелого рабочего дня, который был насыщен неприятными происшествиями и нелепыми ошибками. Секретарша-блондинка на грани серьёзного нервного срыва.
- Почему??? – кричит она в гневе. – Почему именно со мной происходит то, что обычно приключается только с идиотами?!..

****
- Как Вы думаете, существует ли бескорыстная любовь?
- Конечно, особенно к веселым, щедрым и добрым мужчинам.

****
Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, он меня в кино пригласил, на билет потратил – 10 рулей и 20 рублей на мороженное! И еще претензии предъявлял, типа сиськи маленькие и жопа холодная!»


****
Идет по улице, активно виляя попкой, молоденькая девчонка, лет 16, не более. Одета, мягко сказано, вызывающе: малюсенький топик и коротенькая юбочка, на которой сзади написано «Руками не трогать!»
За ней идет мужчина в возрасте и ей в след говорит:
- Если я правильно понимаю, против хорошего подсрачника ты не возражаешь?



****
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

****
Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

****
Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что, согласитесь, пугает еще сильнее.

****
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

****
- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

****
- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

****
- Как зовут блондинку?
- "Я таааак пьяннн!"



Секс | Просмотров: 3515 | Дата: 14.12.2010 | Комментарии (0)

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать


— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.


Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет,
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...


Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
— Кто там?
— Милиция!
— А мы не вызывали!
— Соседи вызывали!
— Вот к соседям и идите!

— Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
— Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.


Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!


Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!


А я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.


Служба «Секс по телефону». Скромный мужской голос и профессиональный женский:
— Какое вам имя больше всего нравится?
— Таня...
— О! Вам повезло! Меня как раз зовут Таня. А вам нравятся блондинки или брюнетки?
— Брюнетки...
— О! Вам повезло! Я как раз жгучая брюнетка. А фигура?
— Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
— О! Вам повезло! Я невысокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
— Но я люблю маленькую и упругую!
— О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...


Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.


Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».


Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


Умные люди не обижаются... а сразу начинают планировать месть.


xxx: вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности,
xxx: а потом увлекаешься и весь день работаешь...


НИКОГДА русский человек не скажет: «Зря вчера пил!».
Нет, он скажет: «Зря намешал», «Зря не закусывал», «Зря не дома», «Зря не с теми»...
Но НИКОГДА: «Зря вообще!».


Встречаются два директора. Один другому:
— Ты какой директор?
— Исполнительный!
— А я распи@дяй....


— До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...


— У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно ласты?


— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..


— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!


Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
— О Боже!! Я таю....


— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

— Решил купить смартфон. Купил. Но оказалось что мой новый смартфон и старый компьютер - те еще стукачи... Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как...

Семья | Просмотров: 4405 | Дата: 01.12.2010 | Комментарии (0)

Штирлиц купил бутылку пива.
- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!"

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.

На Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

- Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
Личности | Просмотров: 4769 | Дата: 18.11.2010 | Комментарии (0)

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре. Посмотрите, как зажигают голые знаменитости смертельный архив.
Личности | Просмотров: 3505 | Дата: 16.11.2010 | Комментарии (0)

1-5 6-6
Скажите всем
Лучшая комедийная программа:
Всего ответов: 260
Ваши мысли )))
Сюда Вы можете
складывать
Ваши пожелания ,
отзывы, предложения!
Все будет прочитано
оценено и учтено!