СОДЕРЖАНИЕ
Лучшее на сайте
Реклама
Диплом выпускника детского сада, ленты шелковые "Выпускник 2017" - продажа оптом в Украине
Главная » Юмор » Анекдоты


Страницы: « 1 2 3 4 5 ... 17 18 »

12 способов интересно и необычно встретить Новый год

1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.
2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.
3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.
4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.
5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.
6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать.
7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы.
8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо.
9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех.
10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю.
11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать.
12. Встретить Новый год так, как хочется!


Так, дети, теперь хоровод и песенка. Взялись за руки и встали в круг... Я сказала - за руки. А теперь...
Что значит "что такое круг?"... Я думала, вы учили...
Вы что, и "В лесу родилась елочка" не знаете? А что знаете? Только "Владимирский централ"???
Ладно, тогда просто подойдите и получите новогодние подарки, спокойно, организованно, в порядке очереди... Опять непонятно? Ну бабки в конвертах возьмите... Теперь понятно? Ну слава богу...
Нет, что такое Бог, объяснять долго...
Автор: Василий Шимберев


Поставили зайца - завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису подговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, что низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...



- Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!


Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!
Новогодние | Просмотров: 2310 | Дата: 26.12.2010 | Комментарии (0)

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.
Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!




Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.
- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!


На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?



16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?


Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
  - Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
  - !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
  - Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
  - Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Новогодние | Просмотров: 2220 | Дата: 26.12.2010 | Комментарии (0)


***

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?


***

xxx: у нас юрист вчера купил елку и по дороге домой потерял ее
yyy: прикольно!
yyy: по пьяни?
xxx: не, из багажника выпала

***

Xxx: ты на новый год с нами?
Yyy: а какие условия?
Xxx: ну по штуке и готовить
Xxx: или по две и ничего не делать
Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить

***

nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним :)

***

wizard on duty : до нового года мы не потрахаемся
yyyy : Фу, как грубо
wizard on duty : ой
wizard on duty : сорри
wizard on duty : до дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений

***

xxx: Что подарить тебе на новый год?
yyy: м... мне бы хотелось мировое господство =)
xxx: Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?

***

xxx: начальнег подарил по плитке шоколада и пожелал, чтоб новый год был таким же сладким...
xxx: шоколад, как оказалось, горький...

***

Nutty: У деда мороза просил что-нибудь?
Selas: Неа. Я уже лет 10 прошу у курантов и президента.
Nutty: Я прошу у мамы и папы.
Nutty: Но толку, как от курантов и президента.

***

xxx: пришлось завести новый шаблон для смсок: "Спасибо, и вас с новым годом. А это кто?"...


***

xxx: Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."
Новогодние | Просмотров: 2541 | Дата: 20.12.2010 | Комментарии (0)

***

Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси...

***

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

***

Объявление: "Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
- Снегурочка с Дедом Морозом - $50;
- Снегурочка без Деда Мороза - $200".

***

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

***

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

***

Дамы и господа, сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и Снегурочку.


***

Встречаются две шлюхи:
- Ну, как тебе член Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Во рту тает!!!

***

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя даже отсосу.

***

Один мужик накануне Рождества нарядился в костюм Санта-Клауса и, радуясь, что может хорошенько позабавить свою жену, позвонил в дверь их дома. Супруга открыла, и, не успел он вымолвить и слова, как она бросилась ему на шею, стала целовать и увлекла за собой в спальню. И там, безумная, предавалась с ним любви чуть ли не два часа. Наконец, воспользовавшись маленькой передышкой, он сбросил с себя накладную бороду и усы. И тут же услыхал слова, которые поразили его на всю жизнь:
- Ну надо же, это ты? А я ведь тебя совсем не узнала...

***

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Новогодние | Просмотров: 2725 | Дата: 20.12.2010 | Комментарии (2)


****
Марья Ивановна на уроке долго рассказывает о предназначении человека и цели жизни, а затем спрашивает:
- Ребята, а что бы вы хотели услышать на собственных похоронах?
Вася:
- Я хотел бы, чтобы люди говорили обо мне, как о великолепном докторе, и вспоминали, сколько людей я вылечил.
- Молодец, Васечка, это очень достойный ответ.
Маша:
- Я хотела бы, чтобы все говорили о том, какой замечательной женой и матерью я была, и как сильно меня любили мои внуки.
- Молодец, Машенька, очень трогательно. Ну, а ты, Вовочка, что хотел бы услышать на собственных похоронах?
- Гляньте, он же шевелится!!!

****
Вася очень хотел, чтобы на праздник родители ему подарили подушку.
Но они почему-то подарили велосипед.
Бедный мальчик всю ночь плакал лицом в педали.

****
Подходит к маме маленький мальчик и спрашивает:
- Мамочка, а когда я стану большой, у меня тоже вырастут две писи, как у нашего папы?
- Почему это две?
- Ну, как почему? Одна маленькая,  чтобы писять. А вторая – большая, чтобы нашей няне зубы чистить.


****
Средняя школа. Первый по расписанию – урок математики.
Учительница как-то осторожненько входит в класс, садится на стул и говорит:
- Внимание дети, записываем условие задачи… Две интеллигентные молодые девушки…решили весело провести вечерок… Купили бутылочку шампанского… бутылочку вина…бутылочку коньяка…бутылочку водки… И тут силы оставляют учительницу, она опускает голову на стол и замолкает… Голос из класса:
- Людмила Петровна! А что спрашивается?
Учительница, прилагая большие усилия, поднимает голову:
- А спрашивается – нафига еще и пиво пить надо было???

****
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

****
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не поставил в конце точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

****
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка: "Ну все, теперь меня точно убьют!"
Маша: "Ну теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "А сынок-то подрастает..."
Мать: "Как она лежит? Ему же неудобно!!!"

****
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

****
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: "Можно я? Я знаю. Можно-можно?"  
Учительница: "Молчи, Вовочка, ты еще за букву "П" отца в школу не привел".


****
Урок химии. Дети самостоятельно выполняют лабораторную работу.
Учительница:
- Маша, ну что, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец! Ты все сделала правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Ну, не совсем правильно, но хорошо. Четыре, садись.
- Вовочка, а цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!

****
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы что-нибудь съесть, так как денег на еду мне в школу не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" 
 А я ответил: "Мама, у меня одна!"

****
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Вовочка:
- Вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

****
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

****
- Вовочка, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий!
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький!

****
- Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли, что там у дяди лежит?!

****
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и о девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая-же проблема!"

****
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну?. . .
- Знаете, Ваш сын сегодня на уроке меня ммм... послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать?

****
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!

****
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
- Не я, Мариванна, честное слово!



Секс | Просмотров: 24139 | Дата: 14.12.2010 | Комментарии (0)

Скажите всем
Любимый персонаж анекдотов?
Всего ответов: 159
Ваши мысли )))
Сюда Вы можете
складывать
Ваши пожелания ,
отзывы, предложения!
Все будет прочитано
оценено и учтено!