СОДЕРЖАНИЕ
Лучшее на сайте
Реклама
Диплом выпускника детского сада, ленты шелковые "Выпускник 2017" - продажа оптом в Украине, Канцтовары оптом
Главная » Юмор » Анекдоты


Страницы: « 1 2 3 4 ... 17 18 »

"Закон суров, но это - закон", - есть такое древнее изречение. А что делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг народа не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными – тем более.

В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты начальство не требует!

В американском штате Алабама строго запрещено вождение автомобиля с завязанными глазами. Видимо, там так скучно, что жители вынуждены развлекать себя хотя бы таким экстремальным вождением.

В Сингапуре за мелкий мусор, могут быть большие неприятности. Штраф за фантик от конфеты, брошенный на пол, может достигать $500. Хорошо еще, что не казнят.

Во Франции категорически запрещено называть поросят Наполеонами. То ли за Бонапарта французам обидно, то ли Оруэлла чтут, и знают, чем дело кончится.

В американском городе Блите нельзя щеголять в ковбойских сапогах тем, у кого нет хотя бы двух коров. Смешно, но справедливо: какой же ты тогда ковбой?

А Вы пробовали будить белого медведя, чтобы сфотографировать? Нет? И правильно делали. На Аляске строжайше запрещается будить белого медведя, чтобы сделать его фото. Вот будить на кормежку - пожалуйста.

Во Флориде замужним женщинам нельзя заниматься парашютным спортом по воскресеньям. Именно замужним. Именно по воскресеньям. Не спрашивайте почему.

В пуританском штате Огайо женщинам нельзя носить лакированную обувь. В ней может отразиться нижнее белье. Мужчинам же лакированные штиблеты носить не возбраняется. Смотрите, кто хочет.

А вот в Свазиленде порядки совсем не пуританские. Там женщинам законом запрещено носить трусы. За исполнением зорко следит полиция. Во все глаза.

Самыми нежными и избалованными в мире стали, пожалуй, швейцарцы. Упаси вас бог спустить громко воду в унитазе после 22:00 и побеспокоить соседей. То ли в Швейцарии стены такие тонкие, то ли унитазы громкие – не понятно.

По материалам газеты Travel Daily.
Разное | Просмотров: 3001 | Дата: 01.07.2011 | Комментарии (1)

ФРАЗЫ, ЗА КОТОРЫЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД МОЖНО БЫЛО ЗАГРЕМЕТЬ В ПСИХУШКУ!

- Я буду в лесу, если что - позвони...
*****
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
*****
- Я случайно стер "Войну и мир"...
*****
- Блин, не могу зайти в почту...
*****
- Я тебе письмо минут десять назад послал, что еще не получил?
*****
- Скинь мне фотку на мыло...
*****
- Я телефон дома забыл...
*****
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
*****
- Кинь мне деньги на телефон...
*****
- Я завтра себе мозгов докуплю...
*****
- Хочу получить в подарок домашний кинотеатр...
*****
- У меня на диске осталось свободным всего двести гигов...
*****
- Я вторую мировую за немцев прошел...
*****
- Да ты на телефоне посчитай...
*****
- Переименуй папку...
*****
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
*****
- Я качаю эльфа...
*****
- Воткни мне зарядку...
*****
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.


Разное | Просмотров: 2726 | Дата: 05.03.2011 | Комментарии (0)

 
Старый, небрито-немытый бомжара сдает бутылки и по-ходу комментирует:
- Так...Это 5 бутылочек из-под пивка...Это вот 3 из-под водочки...
Это вот из-под шампусика одну нашел...
А это че? Виски! Вы из-под виски принимаете?
В окошечке показывается репа приемщика и, выдерживая испытывающую
паузу, говорит:
- Для виски кончилась тара...СЭР!!!!



Идет по Красной Площади мужик с гусем на поводке.
К нему, конечно, моментом подбегает мент и говорит:
- Мужик, те че обалдел што-ли,
на Красной Площади с гусем ?!
- А чем проблема ?
- Ну гусь твой щас насрет.
- А вон у вас с собаками гуляют,
тоже срут !
- Ну собаки домашние животные.
- А голуби летают, тоже домащние ?
- Голубь общепринятый символ мира !
- Мужик !!! Мой гусь бля-буду войны не хочет !

Первобытная школа. Дети сидят за каменными партами.
Учительница вызывает:
-Динозавров, к доске!
Динозавров выходит.
- Напиши мне слово "охота".
Тот берет уголь и рисует людей с копьями.
-Динозавров, молодец, садись, пятъ!
-Мамонтов, к доске, напиши мне слово "семья".
Мамонтов рисует двух больших человечков и много маленьких.
-Мамонтов, садись, пять!
-Птеродактилева, к доске. Напиши мне слово "счастье".
Птеродактилева рисует ОГРОМНЫЙ член с одним яйцом.
-Птеродактилева, садись, два. Сколько можно тебе повторять,
что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!



Девушки!
Не встречайтесь с холостыми мужчинами -
ни на ком не женился и на вас не женится.
Не встречайтесь с вдовцами -
жену в гроб вогнал и вас вгонит.
Не встречайтесь с разведенными -
с женой развелся и с вами разведется.
Встречайтесь с женатыми -
с женой живет и с вами жить будет.



В детском саду появилась новая воспитательница. Родители замечают,
что с этого дня их дети стали лучше кушать. Леночка каждый день
съедает дома весь завтрак и, потягиваясь, говорит:
- Эх! Мусикапа!
Мама Леночки недоумевает. «Может быть, их там учат китайскому языку? –
думает она. – Может, по-китайски это слово означает спасибо?»
От Леночки объяснения добиться невозможно. В конце концов
заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит
такую картину: За столом сидит огромных размеров воспитательница
и поедает детские завтраки. Доев четвертую порцию, она сладко
потягивается и говорит:
- ЭХ! МУЖИКА БЫ!!!



Заходит в автобус дряхлого вида старушенция (С).
Мальчик (М) уступает ей место.
С: - Ой, какой хороший мальчик!
М: - Да ну, что вы, бабуля, самый обыкновенный!
С: - Нет, нет, очень хороший славный мальчик!
М: - Вы бабушка зря меня хвалите, так бы поступил любой мальчик
на моем месте.
С: - Нет, нет, славный замечательный, очень хороший мальчик!
М: - Да нет же, я обыкновенный советский пионер.
С: - Очень, очень хороший мальчик, жирненький такой.



Классический сюжет: жена с любовником, муж возвращается с командировки.
Любовник в панике прыгает в форточку и застревает.
Муж:"Пиздец тебе,ща выебу!"
Прыгал,прыгал-не дастает.
Муж:"Ну тогда убью!"
Любовник:"Ну ты че не мужик?Попробуй еще раз.."




Жена Нового Русского просит у него $1000 на операцию по увеличению
груди.
Он невозмутимо отвечает:
- А зачем тебе столько денег? Купи лучше побольше туалетной бумаги
и три между грудями!
- Что, думаешь поможет? - спрашивает жена.
- Ну, так жопе же помогло!
Разное | Просмотров: 2258 | Дата: 13.01.2011 | Комментарии (0)

Работал на одной фирме алкаш. И вот как-то коллеги решили 
его проучить и подарили ему абонемент на оперу.
День первый.
Приходит мужик(М) на работу с набитым глазом. Ну и коллеги(К)все
на него набросились, типа: "Давай, рассказывай, че случилось, небось
после оперы нажрался, подрался, разбушевался и т.д."
М: "Да нет, все было иначе. Пришел я на оперу, просмотрел, а после
окончания все встают, аплодируют, ну и я встал, и смотрю у тетки
в переднем от меня ряду юбка в попе застряла. Ну я и подумал - буду
джентельменом и помогу ее вытащить.... А тут бац, она поворачивается
и дает мне прямо в глаз...."
К: "Ну так же нельзя делать, ну это не хорошо и т.д."
Ну мужик типа все понял.
День Второй.
Приходит мужик на работу с набитым вторым глазом...
К: "Че случилось? Опять напился, подрался?"
М: " Да вы что, нет! Пошел я опять в оперу. Все классно, посмотрели,
все встают аплодируют, передо мной опять та же баба встает, и опять
у нее юбка в попе застряла. Ну я то знаю, что трогать нельзя,
а мой сосед, пидар, берет и ватаскивает юбку из попы. Ну, мне надо было
спасать ситуацию, и я быстро пальцем втолкнул ее обратно...."




Два педераста и "голкипер" мечтают.
Первый :"Я хотел бы развлечься с симфоническим оркестром "Виртуозы
Москвы". Искусство люблю".
Второй:"Я хотел бы команду морячков после дальнего плавания. Все
молодые, здоровые".
Вратарь говорит: "Представьте, матч Россия-Украина, я на воротах.
Последние минуты матча, Шевченко бьет, и я пропускаю.Все трибуны
скандируют - ПИДАРАС, ПИДАРАС!!! А что мне надо кроме славы?... "



Едут новые русские нa 600-ом мерсе. Увидели на дороге огромную
черепаху и решили переехать ее. Водилa добавил газу и прямиком
на черепаху.
Только наехали на черепаху,а машина вдруг перевернулась
на приличной скорости. Кое как выбрались, поймали эту черепаху,
хотели наказать, голову скрутить - тачка-то вдребезги. Мучали ее,
мучали, да ничего не получается. Тут мимо на джипе едет еще один НР.
Смотрит - братки мучаются, остановился, вылез, сам здоровый такой, что
и шеи не видно. Говорит им: "Что за беда мужики?" Те ему все рассказали.
Он берет черепаху в руки, втыкает палец ей в попу. Показывается
черепашья голова, которую он и открутил. Братва в восторге, радуются,
как дети. Один из потерпевших спрашивает: "Как ты до этого додумался"?
А амбал отвечает: "А мне жена так каждое утро галстук на шею завязывает."



Специально для русскоязычных пользователей Windows, в новой версии
популярного продукта во все стандартные диалоги к кнопкам "Да" и "Нет"
была добавлена кнопка "По-х*й!"


В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож.
Доктор:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь.



Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик,
надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается,
идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг
телефонный звонок:
-Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из
командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак
не получится встретиться...
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню,
снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору,
снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать.
Голос попугая: "Н-да... Коротенький денек получился".


Разное | Просмотров: 3507 | Дата: 13.01.2011 | Комментарии (0)

*****
В реальности все не так как кажется...

*****
Каждый  заблуждается в меру своих возможностей.

*****
Самый лучший аппетит приходит без еды ...

*****
Лучше быть  сексуальным одиночеством, чем сексуальным меньшинством.

*****
Не жалуйся на жизнь, может быть хуже.

*****
Чем больше имеешь терпения, тем дольше будешь ждать...

*****
Что бы иметь свое мнение,  надо его  держать  при себе иначе, его у Вас не будет...

*****
Критиковать своего оппонента нужно аккуратно , чтоб он не исправил своих недостатков...

*****
Если у человека есть совесть, это не значит что он ни чего не возьмет...

*****
Если вопрос бессмысленный, то и ответ будет такой...

*****
Не говори, что день получился хороший, до прихода ночи.

*****
В этом мире столько жлобов и кидал что обманывать  с каждым днем становится трудней.

*****
Эгоисты хороши тем что не сплетничают о других.

*****
Оригинальность это умения скрывать оригинальный источник...




Разное | Просмотров: 2656 | Дата: 13.01.2011 | Комментарии (0)

Скажите всем
Любимый персонаж анекдотов?
Всего ответов: 159
Ваши мысли )))
Сюда Вы можете
складывать
Ваши пожелания ,
отзывы, предложения!
Все будет прочитано
оценено и учтено!