СОДЕРЖАНИЕ
Лучшее на сайте
Реклама
Диплом выпускника детского сада, ленты шелковые "Выпускник 2017" - продажа оптом в Украине, Канцтовары оптом
Главная » Юмор » Анекдоты


Страницы: « 1 2 3 4 ... 17 18 »

ФРАЗЫ, ЗА КОТОРЫЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД МОЖНО БЫЛО ЗАГРЕМЕТЬ В ПСИХУШКУ!

- Я буду в лесу, если что - позвони...
*****
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
*****
- Я случайно стер "Войну и мир"...
*****
- Блин, не могу зайти в почту...
*****
- Я тебе письмо минут десять назад послал, что еще не получил?
*****
- Скинь мне фотку на мыло...
*****
- Я телефон дома забыл...
*****
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
*****
- Кинь мне деньги на телефон...
*****
- Я завтра себе мозгов докуплю...
*****
- Хочу получить в подарок домашний кинотеатр...
*****
- У меня на диске осталось свободным всего двести гигов...
*****
- Я вторую мировую за немцев прошел...
*****
- Да ты на телефоне посчитай...
*****
- Переименуй папку...
*****
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
*****
- Я качаю эльфа...
*****
- Воткни мне зарядку...
*****
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.


Разное | Просмотров: 2780 | Дата: 05.03.2011 | Комментарии (0)

 
Старый, небрито-немытый бомжара сдает бутылки и по-ходу комментирует:
- Так...Это 5 бутылочек из-под пивка...Это вот 3 из-под водочки...
Это вот из-под шампусика одну нашел...
А это че? Виски! Вы из-под виски принимаете?
В окошечке показывается репа приемщика и, выдерживая испытывающую
паузу, говорит:
- Для виски кончилась тара...СЭР!!!!



Идет по Красной Площади мужик с гусем на поводке.
К нему, конечно, моментом подбегает мент и говорит:
- Мужик, те че обалдел што-ли,
на Красной Площади с гусем ?!
- А чем проблема ?
- Ну гусь твой щас насрет.
- А вон у вас с собаками гуляют,
тоже срут !
- Ну собаки домашние животные.
- А голуби летают, тоже домащние ?
- Голубь общепринятый символ мира !
- Мужик !!! Мой гусь бля-буду войны не хочет !

Первобытная школа. Дети сидят за каменными партами.
Учительница вызывает:
-Динозавров, к доске!
Динозавров выходит.
- Напиши мне слово "охота".
Тот берет уголь и рисует людей с копьями.
-Динозавров, молодец, садись, пятъ!
-Мамонтов, к доске, напиши мне слово "семья".
Мамонтов рисует двух больших человечков и много маленьких.
-Мамонтов, садись, пять!
-Птеродактилева, к доске. Напиши мне слово "счастье".
Птеродактилева рисует ОГРОМНЫЙ член с одним яйцом.
-Птеродактилева, садись, два. Сколько можно тебе повторять,
что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!



Девушки!
Не встречайтесь с холостыми мужчинами -
ни на ком не женился и на вас не женится.
Не встречайтесь с вдовцами -
жену в гроб вогнал и вас вгонит.
Не встречайтесь с разведенными -
с женой развелся и с вами разведется.
Встречайтесь с женатыми -
с женой живет и с вами жить будет.



В детском саду появилась новая воспитательница. Родители замечают,
что с этого дня их дети стали лучше кушать. Леночка каждый день
съедает дома весь завтрак и, потягиваясь, говорит:
- Эх! Мусикапа!
Мама Леночки недоумевает. «Может быть, их там учат китайскому языку? –
думает она. – Может, по-китайски это слово означает спасибо?»
От Леночки объяснения добиться невозможно. В конце концов
заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит
такую картину: За столом сидит огромных размеров воспитательница
и поедает детские завтраки. Доев четвертую порцию, она сладко
потягивается и говорит:
- ЭХ! МУЖИКА БЫ!!!



Заходит в автобус дряхлого вида старушенция (С).
Мальчик (М) уступает ей место.
С: - Ой, какой хороший мальчик!
М: - Да ну, что вы, бабуля, самый обыкновенный!
С: - Нет, нет, очень хороший славный мальчик!
М: - Вы бабушка зря меня хвалите, так бы поступил любой мальчик
на моем месте.
С: - Нет, нет, славный замечательный, очень хороший мальчик!
М: - Да нет же, я обыкновенный советский пионер.
С: - Очень, очень хороший мальчик, жирненький такой.



Классический сюжет: жена с любовником, муж возвращается с командировки.
Любовник в панике прыгает в форточку и застревает.
Муж:"Пиздец тебе,ща выебу!"
Прыгал,прыгал-не дастает.
Муж:"Ну тогда убью!"
Любовник:"Ну ты че не мужик?Попробуй еще раз.."




Жена Нового Русского просит у него $1000 на операцию по увеличению
груди.
Он невозмутимо отвечает:
- А зачем тебе столько денег? Купи лучше побольше туалетной бумаги
и три между грудями!
- Что, думаешь поможет? - спрашивает жена.
- Ну, так жопе же помогло!
Разное | Просмотров: 2341 | Дата: 13.01.2011 | Комментарии (0)

Работал на одной фирме алкаш. И вот как-то коллеги решили 
его проучить и подарили ему абонемент на оперу.
День первый.
Приходит мужик(М) на работу с набитым глазом. Ну и коллеги(К)все
на него набросились, типа: "Давай, рассказывай, че случилось, небось
после оперы нажрался, подрался, разбушевался и т.д."
М: "Да нет, все было иначе. Пришел я на оперу, просмотрел, а после
окончания все встают, аплодируют, ну и я встал, и смотрю у тетки
в переднем от меня ряду юбка в попе застряла. Ну я и подумал - буду
джентельменом и помогу ее вытащить.... А тут бац, она поворачивается
и дает мне прямо в глаз...."
К: "Ну так же нельзя делать, ну это не хорошо и т.д."
Ну мужик типа все понял.
День Второй.
Приходит мужик на работу с набитым вторым глазом...
К: "Че случилось? Опять напился, подрался?"
М: " Да вы что, нет! Пошел я опять в оперу. Все классно, посмотрели,
все встают аплодируют, передо мной опять та же баба встает, и опять
у нее юбка в попе застряла. Ну я то знаю, что трогать нельзя,
а мой сосед, пидар, берет и ватаскивает юбку из попы. Ну, мне надо было
спасать ситуацию, и я быстро пальцем втолкнул ее обратно...."




Два педераста и "голкипер" мечтают.
Первый :"Я хотел бы развлечься с симфоническим оркестром "Виртуозы
Москвы". Искусство люблю".
Второй:"Я хотел бы команду морячков после дальнего плавания. Все
молодые, здоровые".
Вратарь говорит: "Представьте, матч Россия-Украина, я на воротах.
Последние минуты матча, Шевченко бьет, и я пропускаю.Все трибуны
скандируют - ПИДАРАС, ПИДАРАС!!! А что мне надо кроме славы?... "



Едут новые русские нa 600-ом мерсе. Увидели на дороге огромную
черепаху и решили переехать ее. Водилa добавил газу и прямиком
на черепаху.
Только наехали на черепаху,а машина вдруг перевернулась
на приличной скорости. Кое как выбрались, поймали эту черепаху,
хотели наказать, голову скрутить - тачка-то вдребезги. Мучали ее,
мучали, да ничего не получается. Тут мимо на джипе едет еще один НР.
Смотрит - братки мучаются, остановился, вылез, сам здоровый такой, что
и шеи не видно. Говорит им: "Что за беда мужики?" Те ему все рассказали.
Он берет черепаху в руки, втыкает палец ей в попу. Показывается
черепашья голова, которую он и открутил. Братва в восторге, радуются,
как дети. Один из потерпевших спрашивает: "Как ты до этого додумался"?
А амбал отвечает: "А мне жена так каждое утро галстук на шею завязывает."



Специально для русскоязычных пользователей Windows, в новой версии
популярного продукта во все стандартные диалоги к кнопкам "Да" и "Нет"
была добавлена кнопка "По-х*й!"


В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож.
Доктор:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь.



Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик,
надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается,
идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг
телефонный звонок:
-Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из
командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак
не получится встретиться...
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню,
снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору,
снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать.
Голос попугая: "Н-да... Коротенький денек получился".


Разное | Просмотров: 3569 | Дата: 13.01.2011 | Комментарии (0)

*****
В реальности все не так как кажется...

*****
Каждый  заблуждается в меру своих возможностей.

*****
Самый лучший аппетит приходит без еды ...

*****
Лучше быть  сексуальным одиночеством, чем сексуальным меньшинством.

*****
Не жалуйся на жизнь, может быть хуже.

*****
Чем больше имеешь терпения, тем дольше будешь ждать...

*****
Что бы иметь свое мнение,  надо его  держать  при себе иначе, его у Вас не будет...

*****
Критиковать своего оппонента нужно аккуратно , чтоб он не исправил своих недостатков...

*****
Если у человека есть совесть, это не значит что он ни чего не возьмет...

*****
Если вопрос бессмысленный, то и ответ будет такой...

*****
Не говори, что день получился хороший, до прихода ночи.

*****
В этом мире столько жлобов и кидал что обманывать  с каждым днем становится трудней.

*****
Эгоисты хороши тем что не сплетничают о других.

*****
Оригинальность это умения скрывать оригинальный источник...




Разное | Просмотров: 2702 | Дата: 13.01.2011 | Комментарии (0)

12 способов интересно и необычно встретить Новый год

1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.
2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.
3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.
4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.
5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.
6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать.
7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы.
8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо.
9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех.
10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю.
11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать.
12. Встретить Новый год так, как хочется!


Так, дети, теперь хоровод и песенка. Взялись за руки и встали в круг... Я сказала - за руки. А теперь...
Что значит "что такое круг?"... Я думала, вы учили...
Вы что, и "В лесу родилась елочка" не знаете? А что знаете? Только "Владимирский централ"???
Ладно, тогда просто подойдите и получите новогодние подарки, спокойно, организованно, в порядке очереди... Опять непонятно? Ну бабки в конвертах возьмите... Теперь понятно? Ну слава богу...
Нет, что такое Бог, объяснять долго...
Автор: Василий Шимберев


Поставили зайца - завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису подговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, что низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...



- Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!


Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!
Новогодние | Просмотров: 2392 | Дата: 26.12.2010 | Комментарии (0)

Скажите всем
Ваш любимый праздник?
Всего ответов: 190
Ваши мысли )))
Сюда Вы можете
складывать
Ваши пожелания ,
отзывы, предложения!
Все будет прочитано
оценено и учтено!