Смеёмся вместе! - Юмор
СОДЕРЖАНИЕ
Реклама
Диплом выпускника детского сада, ленты шелковые "Выпускник 2014" - продажа оптом в Украине


Здравствуйте!
Все мы очень любим приколы, юмор, шутки, смех!
Хорошие шутки, которые заставляют забыть о проблемах и неприятностях.
Как лекарство, они не просто поднимают настроение,
но, как говорится, и жизнь продлевают.
Все мы любим пошутить и уважаем людей, которые могут это делать со вкусом.
В жизни очень много негатива, и умение поднять настроение, развеселить
мы очень ценим в людях, так как наличие такой черты характера
о многом говорит...
Отсутствие свободного времени и, как следствие, дефицит общения и положительных эмоций
натолкнули нас на мысль создать этот сайт.
Тут мы будем собирать все, что заставило нас улыбнуться
и предлагаем Вам делать то-же самое!
Любой из Вас может добавить материал на сайт!
Без регистрации и рекламы! Давайте делиться друг с другом хорошим настроением!
Давайте смеяться вместе!!!






Главная » Юмор  

Мой девиз - всего три слова: затопите нашу школу!!!
Дети | Просмотров: 4373 | Дата: 25.03.2012 | Комментарии (0)

Вопрос на линейке.-Дети что нужно делать когда пожарные тушат нашу школу. -Мочи пожарных!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дети | Просмотров: 4428 | Дата: 21.03.2012 | Комментарии (0)

Выгуливая собаку,я вдруг понял,что меня приспичило. Наверное расстройство желудка... Я рванул подальше от людей...
Хозяин, ты что? - подумала собака, пиз----ся так быстро бегать? Давление в попе достигло критических параметров. Мне уже было все по х--. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…, небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны, …я сделал это, по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился... к моей попе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох--л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть попу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя попа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала девушка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя.
Я не контролировал свою попу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
- Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, - пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б---- моя попа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую попу и то что, под попой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается г…о.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиз--ц, это просто пи--ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это... - чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне нехорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое г…о. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть попу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а Вас как? - спросила девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пиз--ц, моя попа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х-- в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиз--ц, снял девку, когда срал - гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя попа сам по себе издала, до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого г…а. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша, потрусила, прямо ко мне. Мой же с--а, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Попа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей попе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей попы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне попу. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем г…е. Вот тут, я совсем ох---л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне попу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою попу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два г…а.
Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с--а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох---л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок г…а на бульдожьих ножках. У вас была собака белого цвета? Ну теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки...
Смешные истории | Просмотров: 4864 | Дата: 14.03.2012 | Комментарии (1)

(ПМС - Предменструальный синдром - сложный комплекс симптомов, возникающий у женщин в дни, предшествующие менструации.)

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. "Да”, "нет”. Лучше "да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос "это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. ("Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: "Да, люблю”, "Нет, не забыл", "Конечно помою”, "Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

SL:
Семья | Просмотров: 6317 | Дата: 03.10.2011 | Комментарии (0)

Ангела меркен,что Владимир пукин.

ML: дойки com
SL: Классное порно онлайн !
Личности | Просмотров: 3898 | Дата: 24.07.2011 | Комментарии (0)

Скажите всем
Ваш любимый праздник?
Всего ответов: 189
Ваши мысли )))
Сюда Вы можете
складывать
Ваши пожелания ,
отзывы, предложения!
Все будет прочитано
оценено и учтено!